Chronische Scham verstehen

Chronische Scham scheint eine Begleiterscheinung von Traumatisierung zu sein. Sie ist sogar ein Kriterium für komplexe PTBS. Wir haben kein Wunderheilmittel gefunden, seit wir zuletzt in Kompass der Scham darüber geschrieben haben.

Aber vielleicht können wir Verständnis erhöhen.

Scham ist kein “schlechtes” Gefühl. Es gibt eine gesunde Variante davon, die uns in sozialen Situationen hilft. Sie kommt auf, wenn wir uns entgegen unserer Grundwerte und tiefsten Überzeugungen verhalten. Aus “Ich habe etwas falsch gemacht”, was Schuld ist, kann eine Überzeugung wachsen, dass “etwas an mir nicht richtig ist, wenn ich mich so verhalte”, was Scham ist. Sie kann eine Kraft sein, die uns hilft, ein besserer Mensch zu werden, unseren Grundwerten zu folgen und uns den Normen unserer Gesellschaft entsprechend zu verhalten. Das kann Beziehungen stärken und persönliches Wachstum beschleunigen. Es beschützt uns sogar.

Das Problem ist, dass es nicht diese Art von Scham ist, die wir als Überlebende spüren.

Wir sind oft mit etwas konfrontiert, was ich gerne “chronische” Scham nennen möchte. Sie hat keinen Bezug zu einer bestimmten Situation oder Verhalten. Unsere Vorstellung davon, was an uns “verkehrt” ist, ist vage oder generalisiert. Alles was wir wissen, ist dass es mit tiefer Verzweiflung verbunden ist. Manchmal können wir das bis zu traumatischen Erlebnissen zurück verfolgen. Vom Verstand her wissen wir, dass es nicht unsere Schuld war. Wie ist also Scham für uns zu einem chronischen Zustand geworden?

Wir mögen Patricia DeYoungs Theorie dazu. Sie passt gut zu unserem Verständnis der Welt. Ich hoffe, dass ich es kurz im Kern erklärt kriege. Wenn du gerne trockene Theorien liest, findest du das in “Understanding and treating chronic shame” (was es zum Zeitpunkt, als dieser Post verfasst wurde, nicht auf deutsch gab)

“Scham ist die Erfahrung, dass die Wahrnehmung des eigenen Selbst desintegriert in der Verbindung mit einem dysregulierendem Gegenüber.”

Aha. Was bedeutet das?

Ich glaube, dass Menschen für Verbindung geschaffen sind. Wir beginnen den Tanz von Verbindung als Säuglinge. Das Kind schreit, die Mutter kümmert sich, die Mutter lächelt, das Kind lächelt zurück. Im Idealfall finden sie einen gemeinsamen Rhythmus, werden synchron. Das nennt man Bindung und Attunement. Auch wenn wir es nicht merken, wir tanzen diesen Tanz unser ganzes Leben lang. Jede Beziehung ist voller Hinweisreize und Reaktionen: dem gegenseitigen Kommunizieren, Verstehen und Begegnen von Bedürfnissen.

Etwas passiert, wenn der Tanz unterbrochen wird, weil unser Partner nicht so reagiert, wie wir das bräuchten. Denk an eine Mutter, die überfordert ist und das Schreien ignoriert, oder eine, die nicht merkt, dass das Kind eine Pause von Stimulation braucht und es deswegen überflutet. Das ist ein Beispiel für “in der Verbindung mit einem dysregulierendem Gegenüber”. Das Extrem eines “dysregulierendem Gegenübers” sind Täter: Menschen, die uns mutwillig verletzen.

Missbrauch zerbricht die Verbindung. Vertrauen zerbricht. Das Gefühl von Sicherheit zerbricht. Und tief unten in unserer Identität, unserem Selbst, bricht etwas. Das ist “die Wahrnehmung des eigenen Selbst desintegriert”. Die schwerste Form davon kann später im Leben als DIS sichtbar werden. In diesem Bruch, der Wunde, der Spaltung, bleibt ein Loch zurück wo unser Selbst sich desorientiert auflöst. Und dieses Gefühl, dieser zerbrochene Ort, bewirkt ein tiefes Empfinden “verkehrt zu sein”, was Scham ist. Während wir, wenn wir uns das Bein brechen, Schmerz fühlen, spüren wir Scham, wenn etwas in uns bricht, weil der Tanz von Intimität völlig schief gelaufen ist.

Das ist ein großes Konzept in wenigen Worten. Ich hoffe, dass du dieses eine verstehst: die chronische Scham, die du fühlst, bedeutet, dass du einen zerbrochene Ort in die spürst. Es ist nicht deine Schuld, dass er zerbrochen ist. Es ist nichts verkehrt mit dir. Das ist das Gefühl, was man hat, wenn Verbindung zerbricht. Und dieses Gefühl nennt sich Scham.

Wenn wir in der Interaktion mit anderen Scham spüren, prüfen wir zuerst, ob es “gesunde” Scham ist, die uns etwas beibringen kann und wenn nicht, ob wir den Ort finden können, wo Beziehung gebrochen ist und sich jetzt chronische Scham vermehrt.

Würden wir den Tanz der Intimität und Verbindung perfekt tanzen, wäre da kein Platz für Scham. Verbindung stellt ein Gefühl von Sicherheit, Annahme und Liebe her. Statt die Richtungen des Kompass der Scham zu verwenden, können wir zu der Beziehung zurück kehren und uns darum bemühen, sie zu reparieren. Wieder zu verbinden.

Es ist eine Illusion zu glauben, wir könnten Verbindung zu jeder Zeit aufrecht erhalten. Menschen sind nicht perfekt. Früher oder später wird jeder zum “dysregulierenden Gegenüber” für uns. Das ist nicht mutwillig, es passiert. Diesen Tanz zu meistern, bedeutet Verbindung eingehen, Verbindung verlieren, bemerken, dass man Verbindung verloren hat und Verbindung wiederherstellen. Der wichtigste Teil ist das Verbindung wiederherstellen. Dein T hilft dir dabei. Die sind in der Regel Meister im Wiederherstellen von Verbindung. Bitte verstehe, dass niemand, nicht mal dein T, perfekt ist. Wenn du weg gehst, nachdem Verbindung gebrochen ist, verpasst du die Heilung, die im Bemühen um Wiederherstellung liegt.

Wir glauben daran, dass Verbindung die Heilung für chronische Scham ist. Vielleicht dauert es ein Leben lang, aber es kann besser werden. Es hat uns schon sehr geholfen zu verstehen, dass chronische Scham eine Aussage über die Qualität von Verbindung macht, nicht über die Qualität einer Person.

All das ist eine Theorie, ein Gedankenspiel, nicht wissenschaftlich belegt.

Wenn du Fragen hast, kannst du die gerne in den Kommentaren stelle. Ich werde versuchen sie zu beantworten.